Der Japaner….

Vor einem knappen Jahr hatte ich einen Arbeitskollegen, der bei uns nur unter “Japaner” bekannt war. Wir nannten ihn so, auch wenn er keiner war. Eigentlich hat er eine französische Mutter und einen chinesischen Vater. Da niemand am Anfang seinen Namen aussprechen konnte, nannten wir ihn Japaner.

Wie gesagt vor einem Jahr hat er unseren Betrieb verlassen um auf den Fidschi Inseln ein Auslandsjahr bzw. um zu arbeiten. Gestern sah ich ihn nach dem einen Jahr wieder. Das war der reine Wahnsinn. Dieser Mensch hat mit seiner Laune, mit seiner Art und mit seiner Ausstrahlung so unheimlich angesteckt, dass man nur fröhlich sein konnte. Was dieses Jahr aus ihm gemacht hat, war der Hammer!

Nach dem wir etwas Smaltalk gehalten haben und er mich wirklich neidisch gemacht hat, sagte er mir, dass er in 2 Monaten für ein halbes Jahr, nach Sidney arbeiten geht. Nach dem ich nachfragte, ob da viel Geld bei rum kommt, sagte er locker und lässig: “Nein, aber scheiß drauf! Dafür sehe ich die Welt!”

Dieser junge Mann, weiß wie das Spiel des Lebens funktioniert. Er hat die Spielregeln begriffen und macht genau, dass was er will und worauf er Lust hat. Wie immer, stellte ich mir die Frage, wie das alles geht. Hat er zu viel Kohle, haben seine Eltern zu viel Kohle oder wie läuft das? Ich weiß, dass seine Eltern sehr wenig Geld haben, genauso wie er. Alles was er hat, ist die der Rückhalt, die Unterstützung seiner Familie. Das er stark, selbstbewusst und offen genug ist, diesen Weg zugehen.

Dazu kann ich nur sagen: “Daumen hoch! Mach weiter so!!”. Hier kann man wieder sehen, wie weit man kommen kann, wenn man seine Familie hat. Wenn die Familie zusammen hält und ein gesundes Klima darstellt.

MfG

darki

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Es sind die Kleinigkeiten….

Bevor ich auf das Thema weiter eingehe. Möchte ich sagen, dass ich mich riesig darüber freue, dass mein Blog wieder funktioniert. Ich habe mich mit meinen Beiträgen leider in den letzten Monaten etwas zurück gehalten. Trotzdem hat mir etwas gefehlt, als ich merkte, dass er nicht mehr funktionierte.

Es hat sich auch in dieser Zeit viel getan. Vor allem in dem Lager meiner Schwester und meiner Eltern. Doch darauf möchte ich erst mal nicht eingehen. Dazu fehlt mir im Moment die Muse und die nerven, denn ganzen Mist noch mal durch zu kauen. Deshalb versuche ich es mal mit einem Thema, dem ich gestern mal wieder verfallen bin.

Die meisten Menschen, wozu auch ich zähle, brauchen immer etwas großes damit sie glücklich sind. Es muss was gewaltiges, etwas spektakuläres oder etwas außergewöhnliches passieren, damit man sieht wie schön das Leben sein kann.

Gerade ich, beschwere mich all zu gerne, wie hart und unfair das Leben ist. Ich lasse kein gutes Haar dran. Doch gestern sind so ein paar Dinge passiert, wo ich mir wieder mal denken durfte, dass es gar nicht so schlecht ist. Daran möchte ich euch gerne teilhaben lassen.

Meine Freundin und ich, habe das erste mal getrennt das Fussballspiel angesehen. Nach dem die erste Halbzeit rum war, schneite sie plötzlich durch die Tür und gesellte sich zu uns. Sie sagte mir, dass es ihr schlechtes Gewissen war und die Sehnsucht nach mir. Doch habe ich es als kleine Überraschung aufgefasst.

Ich dachte schon, der Tag wäre rum. Da klingelte um halb zwölf mein Telefon, wo mein bester Kumpel dran war. Er erzählte mir, dass ihm das letzte Wochenende super gefallen hat, wollte einfach nur mal nachfragen wie es mir so geht und was er gerade so treiben tut. Einfacher Smaltalk. Nichts bewegendes und doch war es schön.

Vielleicht hält der eine oder andere das für schwul oder lächerlich. Doch diese Meinung kann er sich in den Arsch schieben. Ich bedanke mich für das Gehör und auf viele neue Beiträge.

MfG

darki

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I’am be back!

Liebe Leser,

ich möchte kurz und knapp verkünden. Das ich wieder zurück bin. Das irgend ein Fehler aufgetreten ist, was mich dazu veranlassen musste, WordPress neu zu installieren. Es kann jetzt munter weiter gehen, sobald ich etwas Zeit dafür finde, meinen Blog richtig zu gestalten.

MfG

darki

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Kannst du damit leben?

Ich habe eben eine Nachricht von meiner Schwester bekommen. Sie hätte mal wieder eine ganz große Bitte an mich. Natürlich habe ich eine positive Nachricht zurück geschickt. Keine Sekunde später, klingelte mein Telefon. Meine Schwester war total traurig am anderen Ende der Leitung. Sie fragte mich, ob sie sich bei mir melden dürfte. Damit ihre Post in Zukunft bei mir landen würde.

Diese Bitte musste ich ihr abschlagen. Da es nichts damit zu tun hat, wo sie gemeldet ist, sondern das sie einen Umstellungsauftrag bei der Post abgeben muss. Danach ging es weiter. Sie fing an zu weinen, erzählte mir, dass sie kurz vor ihrer Prüfung steht und dafür nicht auf der arbeiten üben dürfte. Sie ist Köchin und muss ihr Gericht auf der Arbeit probe kochen. Dann erzählte sie mir, dass mein Schwager ihr jegliche Steine in den Weg legen würde. Wieder mal erzählte ich ihr, was sie alles machen kann, ohne dass ich mich groß einmische.

Jetzt habe ich voll das schlechte Gewissen. Kann ich mit der Schuld leben, wenn sie durch die Prüfung fällt. Kann ich damit Leben, wenn ihr was passiert und ich hätte es verhindern können? Mich fressen diese Gedanken auf. Ich könnte kotzen, schreien und am liebsten, würde ich beiden so was von in die EIER treten, dass sie bis nächste Woche noch schmerzen haben.

Um es mal bildlich zu erklären. Ich habe einen voll gepackten Rucksack zu schleppen. Wieso zum Teufel, möchte meine Familie, dass ich ihr Gepäck mir auch noch auf binde. Ich habe genug mit meinem eigenen Scheiß zu kämpfen.

MfG

darki

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Traurig…

So Leute, ab heute ist es offiziell. Meine Woche Urlaub ist vorbei. Ich habe mir einen Kurztrip nach München geleistet. Habe dort mit meiner Freundin die Gegend unsicher gemacht. Anschliessend habe ich das Pinkkonzert auf dem Hessentag besucht. Ich kann es euch nur empfehlen, die Frau ist der HAMMER!

Doch jetzt wo ich die Woche noch mal Review passieren lasse, bin ich traurig. Ich habe das Gefühl, vieles wieder mal falsch gemacht zu haben. Ich habe das Gefühl, Menschen wieder mal enttäuscht zuhaben. Das ganze hört sich nach Depressionen an oder ist alles ganz normal, was ich fühle? Ich weiß es nicht…

Mal sehen, was die neue Arbeitswoche so mit sich bringt. Wie das Wochenende aussieht und welche Steine sich mir diesmal in den Weg legen. Ich wünsche einen schönen Start in die Woche.

MfG

darki

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Der Katholische…

Bei meinem letzten Besuch, bei meinem Seelenklempner, war unter anderem ein Thema – meine Schwester. In denn letzten Beiträgen habe ich beschrieben, dass sie wieder mal in einer Trennungsphase ist und mich all zu gerne, als ihren Butler missbraucht.

Als ich das das meinem Seelenklempner erzählte, erwähnte er, dass es doch ganz logisch ist, meiner Schwester einfach mal nicht zu helfen. In solchen Hinsichten bin ich kein dummer Mensch. Das war mir schon vom ersten Tag an klar. Doch meine liebe Moral sieht das ganz anders. Meine Moral sagt mir, dass ich alles geben und alles machen muss. Damit es ja nicht heißt, dass ich nicht alles gegeben hätte.

Worauf ich eigentlich zu sprechen kommen wollte. Wer meinen Blog regelmäßig verfolgt hat auch meine Vorsätze für das neue Jahr gelesen. Wo unteranderem drin stand, dass ich viele meiner Entscheidungen selbstlos und weniger egoistisch fällen möchte. Was es mir gerade in Fällen mit meiner Schwester sehr schwer fallen lässt, eine Abfuhr zur erteilen. Schliesslich passt, das ganze nicht mit meiner “neuen Einstellung” zusammen.

Als ich das alles meinem Seelenklempner erzählte, kam der Satz: “Der Katholische, der vor seinem Tod heilig gesprochen werden möchte.” Was uns beiden ein kleines Lächeln ins Gesicht zauberte.

Lange Rede, kurzer Sinn. Im Moment herrscht mal wieder Ruhe im Lager meiner Schwester. Die Frage ist nur, wie lange? Um es auf denn Punkt zu bringen. Ich kann mich noch so viel ärgern und ich kann mich noch so weit distanzieren. Meine Entscheidungen bleiben immer die gleichen. Ich werde im Wohle meiner Schwester handeln.

MfG

darki

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Es war einmal…

Am Anfang der Woche habe ich ein paar Menschen wieder getroffen, die mich von früher kennen. Die meine “harte” Zeit mit bekommen haben und es reichlich zu spüren bekommen haben, wie aggressiv ich damals war.

Um es kurz zu machen. Ich habe mich zu einem besseren verändert. Doch jetzt kommt das große “ABER!”.

Am Anfang der Woche habe ich mich tierisch über meinen Arbeitgeber geärgert. Ich hatte eine scheiß Wut. Was noch hinzu kommt, dass mich die Arbeit im Moment nur noch ankotzt. Das alles in meinem Topf (Kopf) zusammen gerührt, lies mich auf den Gedanken kommen, wie es einmal war. Früher hätte ich gesagt “Scheiß drauf! Fickt euch! Ich mache krank.” oder “Mach deinen Scheiß alleine und leck mich am Sack!”. Damals war das einfach. Danach hatte ich meine Ruhe. Allerdings bin ich mit dieser Einstellung all zu gerne angeeckt. Total auf die Schnauze gefallen und keinen Schritt voran gekommen.

Was zur Folge hatte, dass ich meinen Gedanken schnell wieder in die Tonne getreten habe. Deshalb darf ich stolz sagen “Es war einmal…” :)

MfG

Martin

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Mein eigener blinder Passagier #3

Ich kann mit geschwollener Brust sagen, dass ich das erste mal positiv über meinen blinden Passagier reden kann.

Kurz vor ab. Bei meinen besuchen bei meinem Seelenklempner gab er mir denn Rat, mal aus mir raus zu gehen und die Dinge, die ich tu, aus einer fremden Sicht zu sehen. Bildlich gesprochen. Ich sollte mich neben mich stellen und mich dabei beobachten, was ich gerade getan habe. Das ganze in Frage stellen und erkennen, was falsch oder richtig an der Sache war.

Ich darf sagen, dass ich das mittlerweile sehr gut beherrsche. Alles was ich mache, jede Situation und alles drumherum, beobachte ich als zweite Person. Mein blinder Passagier in mir, sagt mir dann dass ich ein richtig Vollidiot war oder, dass ich es endlich mal richtig gemacht habe.

Heute Morgen, als ich nach Hause gefahren bin, konnte ich das anhand eines Beispiels fest machen. Leider ist mir das verfallen. Was ich bei Gelegenheit nachreichen werde.

MfG

Martin

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Up to date #2

In denn letzten Tagen ist richtig viel passiert. So das ich das alles in einem Bericht zusammenfassen möchte.

Tag der Trauer..(Mein Geburtstag)

Wie schon hundertmal erwähnt, habe ich meinen Geburtstag all zu gerne, als “Tag der Trauer” bezeichnet. Ab sofort hat das ein Ende. Dieser Geburtstag denn ich am 7 Mai hatte bzw. habe. War der geilste, denn ich je erleben durfte. Ich wusste, dass der eine oder andere vorbei kommen möchte. Deshalb habe ich diverse Vorkehrungen getroffen. Ich habe Essen gemacht und Bier eingekauft. Doch aus dem einen oder anderen wurden am Ende 30 Menschen. Die alle wegen mir, sich in meine kleine 50qm Wohnung gedrückt haben. Aus dem einzigen Grund um mir die Ehre zu erweisen, dass es mich gibt und das ich heute Geburtstag habe. Ich weiß, dass diese Menschen es nicht lesen werden. Aber ich möchte mich bedanken! Ich möchte sagen, dass ich es sehr zu schätzen weiß. Das es einfach der Wahnsinn war, was ihr für mich getan habt.

Die Liebe…

Eigentlich müsste ich mich schämen, dass ich noch gar nicht groß über sie geschrieben habe. Ich habe eine Frau kennen gelernt, die mir denn Kopf verdreht. Mich nervös werden lässt, wenn ich in ihre Nähe komme. Die mich Montags hoffen lässt, dass es schnellst möglich Samstag wird, damit wir uns wieder sehen. Kurz und knapp gesagt. Ich habe mich in eine Frau verguckt, die ich mittlerweile meine Freundin nennen darf.

Die Familie…

Vor kurzem habe ich erwähnt, dass sich mein Schwager und meine Schwester wieder mal trennen wollen. Kurz vor meinem Geburtstag hat meine Schwester ihre Sachen gepackt und ist abgehauen. Natürlich suchte mein Schwager mit mir das Gespräch. Meine Schwester scherte sich einen Dreck darum, mir bescheid zugeben. Doch vor ein paar Tagen, als ich ihr einen Gefallen tun durfte, wurde ich in alles eingeweiht. Das sie im Moment bei einer Freundin lebt und ob sie bei mir Wäsche waschen möchte. Was soll ich sagen. Natürlich bin ich durch die Pampa gefahren, habe sie abgeholt und ihre Wäsche bei mir waschen gelassen. Danach fuhr ich sie wieder zurück und warte nun darauf, dass sie ihre Klamotten abholen möchte. Selbstverständlich habe ich angeboten bei mir schlafen zu können. Was meine Schwester aber dankbar ablehnte.

Während sie bei mir war, haben wir etwas darüber gesprochen, wie es zwischen denn beiden weiter gehen wird. Es waren viele gute Ansätze dabei. Doch jeder der meine Familie und meinen Schwager kennt, weiß das das so nicht passieren wird. Ich bin gespannt wie es weiter geht und in wie weit ich schon wieder mit einbezogen werde….

Ich hoffe ich habe alles runter geschrieben. Sollte ich doch  was vergessen haben, werde ich das schnellst möglich nachholen.

MFG

darki

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Du bist so anders…

Es ist gar nicht so lange her. Da hat mir eine Person, die neulich erst in mein Leben getreten ist, gesagt: “Du bist so anders, so offen”.

Solch einen Satz, kann man so und so auffassen. Mir ging er runter wie Öl. Ich war richtig geschmeichelt. Natürlich musste ich diese Aussage hinterfrage. So was kann ich schliesslich nicht ohne eine Begründung stehen lassen.

Sie erklärte mir, dass sie noch nie solch einen Menschen kennen gelernt hat, wie mich. Ich könnte super mit Menschen umgehen, ich gehe auf Fremde zu, als würde ich sie schon ewig kennen. Ich kann über jedes Thema offen und ehrlich reden, mir ist nichts peinlich. Mein Benehmen ist in einer Hinsicht total daneben aber in einer anderen Hinsicht so erfrischend, dass sie die Menschen daran erfreuen.

Leider kann ich das ganze nicht zitieren bzw. Wort genau wieder geben. Deshalb habe ich das ganze etwas ausgeschmückt und versucht Sinngemäß wieder zu geben.

Wie es nun mal so ist, habe auch ich mir darüber Gedanken gemacht. Ich kann dem ganzen nur zustimmen. Doch warum fühle ich mich dann in vielen, in wirklich vielen Situationen so schlecht, dass mich mein Gewissen förmlich in denn Arsch fickt?! Das ergibt keinen Sinn und lässt mich grübeln. Vielleicht macht es irgendwann klick und ich verstehe auch dieses leidige Thema.

Bevor ich es vergesse. Als ich dieser Person erzählt habe, dass ich früher ein ziemlicher Assi war. Das es regelmäßig vorkam, dass ich meine Mitmenschen vor den Kopf gestossen habe, war sie total erschrocken. Nach dem ich dann erklärt habe, dass es irgendwann einfach klick gemacht hat. Wendet sich mein Schicksal langsam aber sicher ins positive.

So genug gebloggt für heute. Mein Kaffee ist leer und mich durstet es nach mehr. Außerdem muss ich gleich arbeiten und habe noch nichts gefrühstückt. Deshalb wünsche ich allen Anwesenden einen schönen und erfolgreichen Mittwoch und bis demnächst.

MfG

darki

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